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想起了你

想起了你: "

親愛的。

從沒這樣叫過你。

但是，在這個時候，我卻好想叫你，親愛的。

不為什麼，只因，我想起了你。

從昨天晚上開始，身體就開始不舒服。

大概是受了點寒，感冒了吧！

什麼事也做不了，虛弱地躺著聽歌。

黑暗堡壘的Ｗｈｅｒｅ’ｄ　ｙｏｕ　ｇｏ。

這首歌，讓我想起了你。

那是，你手機的來電答鈴。

每一次，等你接電話時，就會聽見的歌。

等待的當時，是甜蜜的。

因為，在音樂之後，就會出現你的聲音。

所以，我愛上了這首歌。

說來也荒謬，都這麼久以前的事了。

愛你，彷彿是幾百個世紀前的故事。

不愛你，也已經是不復記憶的決定。

當時，為何會那樣愛你呢？

我不記得了，真的。

甚至，連你的樣子都快忘記了。

你應該，從沒愛過我吧！

除了心軟和同情外，你不曾愛過我。

但，你還是接納了我澎湃的愛戀。

當時的我，傻得好執著。

明知，你的心裡，還住了別人的影子。

明知，你為了她，而深深心痛著。

我卻奮不顧身地，想留在你的身邊。

天真地以為，總有一天，我可以改變一切。

總有一天，你會忘了她，被我感動，然後，愛上我。

只可惜，所有人的期待都落了空。

你的她，未曾再回頭看你一眼。

我的你，也未曾真正成為我的。

你的傷心，我的傷心，成就不了愛情。

於是，你選擇放棄，而我，選擇放手。

甚至，連一聲再見，也沒能好好說出。

就這樣，過了這麼多年。

才在這個微恙的深夜裡，想起了你。

我想，應該是感冒的關係，一定是的。

這些年來，我愛了人，也曾被愛。

終於了解，愛情的道理。

其實，愛情，就像骨牌。

承受一個人給的傷害。

然後，傷害另一個人。

你被她傷害。

不自覺地傷害我。

我又不自覺地傷害了別人。

愛情，或許就是如此吧！

不管是傷害或被傷害，對真愛的渴望仍然不變。

但即使真愛來臨，我們卻免不了在愛裡受傷和傷人。

還好，愛情往往比我們想像的，還要堅強。

還好，每一個人也都比自己想像的，還要堅強。

才能在不斷的打擊和被打擊中，仍不放棄希望。

就像，離開你後。

我以為，那樣子的心痛，就是生命的最終盡頭了。

我以為，不能愛你，就是人生的最大悲劇了。

但是。

我沒事。

雖然，想起你時，心裡仍有些苦澀的抽痛。

雖然，沒有了你，我偶爾會感到寂寞。

但我真的沒事，我過得很好。

你呢？你還好嗎？找到你的幸福了嗎？

你的笑容，不會再有以往的憂傷了吧？

那些我無法看見的夢想，你是否靠近了點呢？

我希望。

你能過得很好。

我希望。

現在的你，身旁有一個真心愛你的女孩，而你也深愛她。

我希望。

在得到那樣的幸福後，你依然能記得我。

記得，有人曾那樣深深愛過你。

親愛的。

沒什麼事，真的。

只是。

在這個微恙的深夜裡。

突然想起了你。

只是。

突然想起了你。

而已‧‧‧

"

放棄相愛,並不是放棄彼此

放棄相愛,並不是放棄彼此: "

「有一種人，我們注定一輩子不能擁有。

上帝給了機會讓我們相遇，

卻沒留時間給我們相愛。」

看到這句話時，心跳突然停止，呼吸突然遏止。

花非花，雨非雨，非夢非醒，非癡非醉。

幸福似乎很近又似乎很遙遠，

猶如流星瞬間劃過星空卻無法把它抓牢。

或許，我還無法深刻地理解這句話其中的意義。

但是，我深深地感受到了你的心聲。

有時，我們不需要言語，不需要見面，卻可以心靈相通，

直到現在我也沒有後悔相遇，更要感謝上蒼，

給了我們那麼美麗的相遇。

愛，沒有誰對誰錯，只有緣淺緣深。

愛，其實很容易，就是輕輕地把你放進我的心裡。

愛，其實不容易，就是無法走進你的心裡。

有一道門，我們永遠都打不開，因為我們拿錯了鑰匙。

或者說，是我們走錯了門。

迷失地我們，竟然把所有門都當成了一種，

如果只是想要取暖，如果只是想要關懷，

其實並不一定只有愛才可以擁有。

曾~多想做你的專屬天使，多想帶你飛向我的天堂。

擁有你，哪還需要別的願望，沒有誰能取代你在我心上。

今~我的心從沒有搬到另一個地址，也無法為你而留。

我也明白，有一種人，這一輩子只能做朋友，

哪怕相愛也一樣無法跨越那道打不開的門。

我們在傷痕纍纍後相遇，我們在痛徹心扉時擁抱。

我們怕彼此再次受到傷害，我們都想彼此可以幸福，

所以我們不得不忍痛捨棄。只為了微笑著說再見。

有時，放棄很容易，

為了更值得我們去做的事去為的人，

那就真的很容易。

我們只懂付出，不求回報。

我們只會為對方著想，我們只想一個人承受一切。

我們相信，放棄後對方就可以擁有更好的幸福。

太多的我們，太多的善良，

太多的關心，太多的瞭解，太多的相似。

我們注定再美麗的相遇，也無法相愛。

放棄相愛，並不是放棄彼此。

我們在最美麗的邂逅之後，上演一幕最動人的人生。

"

等你的心

等你的心: "

忘了是醒來

還是一直都沒睡過

牆上的時鐘分秒不差

卻聽不懂我的難過

一個人站在角落

忘了要抬頭看藍天廣闊

很想告訴你

你說過的話我都沒忘記

就連那輕微的呼吸

也都會烙在我心裡

眼裡的憂鬱

告訴我你也沒忘記

沒忘記對我的允諾

守在這裡等你

用我的心...

夠真心

才是最厲害的武器

用你深情的方式

這樣的感覺只有你知我知

可以盡情感覺

不必費心解釋

為什麼還要再浪費時間

不把我抱緊

在情感的國度

我只為你赴

在情感的世界我只為你哭

淌淚的心只願為你付出

陪你度過一生的路

最真的幸福

是我等你的心

"

緣盡了，讓我們安靜的離開

緣盡了，讓我們安靜的離開: "

當我們不再愛了　可不可以彼此互給祝福 然後揮一揮手告別　微笑著離開 別太在意我眼眶裡因不捨而泛著的淚光 千萬別說對不起　因為愛真的沒有誰對誰錯 曾經一起擁有過的幸福與悲哀 在這一刻將會隨著曲終人散而深鎖在記憶裡 無論是相遇、相識或是相愛都是一種緣 緣起而聚　緣盡而散 有時候離開也是一種很好的方式 這也難怪　我知道你遲早都會離開 一直以來我都無法給你任何的承諾 也許是當初的意亂情迷 被我們誤解了是愛情的一種美麗 蝴蝶始終飛不過滄海　 所以我們只能緣盡此生了...... 能否在臨別時　送我一場及時雨 至少在你還未轉身離去前 不讓你發現我眼角悄悄滑落的淚水 緣盡了　就讓我們這樣安靜的離開.....

"

愛情 回味

愛情 回味: "

愛情的某一層面 會證明出自己前所未有的 存在價值與被需要 當心中擁有了這澎湃的活力 是無法用工作或任何人事物來取代 千金不換萬中選一的就是這個人! 愛情 也許只是淺淺的劃過心頭 但卻是深深的烙印在心 愛情是冥冥之中註定好的緣份 讓戀人彼此相思相牽 有緣之人不用刻意尋覓自會隨風而來 因為緣份其實早已註定 人生中最長久擁有的就是珍惜 平凡中見滋味苦澀裡有幽香 如果落葉是首歌 思念就是一種愁 寂寞情弦輕輕撥 我的溫柔我的沉默 陪伴著你直到最後 我的溫柔我的沉默 你聽見了嗎? 想哭的時候想起你的笑容 流下的淚光原來會在暗中閃爍 我不給你壓力只要你開心 每當靈魂失去重量 別忘了我有一雙翅膀 一年一度的聖誕節即將來臨 欣 在此祝福各位朋友 Happy Christmas http://tw.myblog.yahoo.com/0511-jenny/article?mid=53320&next=53275&l=f&fid=149

"

想念或許與愛無關

想念或許與愛無關: "

想念或許與愛無關 就這樣一直以為自己是愛這個人的. 就這樣一直以為自己是捨不得這個人的. 就這樣會在某一刻會忽然想到這個人，想的讓自己心中刺痛。 想的讓自己眼中有淚。想的讓自己頃刻之間神情大亂。　 　　 就這樣一直以為自己的愛這個人能夠明白的，以為這個人能夠感受到的。　 　　 事實上這些只是以為。　 　　 事實上只是習慣在自己的心情中去想一個人。但是只是想念而已。　 　　 那麽,我們想的是自己的心情還是和這個人的過往呢？ 愛的是這個人，還是愛的是那種感覺呢？　 　　 其實很多的時候，我們愛的只是自己的感覺，是自己的感覺欺騙了自己。 事實上也許所謂的感情不是我們想的那麽真實,那麽讓我們感到所謂的驚天動地。 　 人一輩子得做多少違心的事，說多少違心的話？因為從來沒有想到，這樣的事，這樣的人，會在這樣的時間裏遇到。大概所有的感情只是一種自己沈迷的感覺吧. 　 　　 一個人要走多少路才能夠看見天堂，而多少人是在奔撲天堂的路上才發現天堂其實早被自己錯過了。這樣才明白，所謂愛情，是我們生命中的一條不歸路。當我們走上這條路的時候，就註定受到傷害，註定不可能原樣地走回來。　　 　　 既然只是感覺，只是想念，那麽，就不要為難自己了。　 　　 勇敢的代價是自己先放下。　 　 我想的是你但是我知道我只是想念感覺。　 　　 那不是愛你。　 　　 愛，已經走的很遠了，心，已經徹底冷了嗎? 　 　　 什麽時候，曾經的愛，曾經的人，就這樣在我們的世界中，慢慢隱去？原來所謂的感情不過如此？有什麽是天長地久的呢？　 　　 天，給了我們生命，但是不給我們重來的機會。　 　　 我們只能是，心緒迷亂中，落地成灰。淚眼迷離中，目送自己曾經愛過的人，一步一步走出自己的視線，然後在心裏建築一座墳墓來埋葬那個背影，也許，這個墳墓要建築一生。　 我知道我還在想念你。　 　　　 但是我剛剛明白，只是想念一份感覺。　 　　　 想念或許與愛無關。 http://tw.myblog.yahoo.com/jw!JK4bxx.DRUawVmpLu8HGcvI-/article?mid=89504&prev=89505&next=89503

"

再堅硬，也有不願觸碰的地方

再堅硬，也有不願觸碰的地方: "

有些人不可以知道你的秘密， 縱使那對於一些人來說不是秘密； 只不過是心路歷程， 只是不希望別人向你投來同情的目光。 如果一個人愛你， 就會很自然地承載起你的憂傷和秘密， 為你撐起一片天，不讓你再遇上陰霾。 而你，在遇上他的那一刻， 勢必是決定放下一切，與他共同走向幸福。 愛，很複雜，也很簡單。 有些人是借助外界的動力， 把自己推上一個至高點； 畢竟人需要的是自己足夠，才能給予別人。 應該承認，當初沒有幾個人能夠完全投入， 人的心即使能夠再堅硬，也有不願觸碰的地方。 但，真正的現實裏不允許一個人躲閃。 你能滿足一群人的意願，或許能力可以辦到， 但是，若要滿足所有人的意願，那恐怕是癡人說夢。 依舊有太多的回憶湧上心頭， 低頭的瞬間，曾經，是喜歡的，也只是喜歡。 淡淡地感覺著，遙遠地望著，想起來還很美。 你發現，生命裏已經不能沒有他… 他已經深深紮根在你的心裏， 像秋後的果實，等待著你一輩子的收割。 歲月，給了人很多東西； 沉澱下來，等老去的那一天，慢慢回味。 http://tw.myblog.yahoo.com/jw!vkHX1BiCABS4pycY99OW.ng-/article?mid=1389&prev=-1&next=1388

"

人生最大的懲罰就是後悔

人生最大的懲罰就是後悔: "

(很多人回應說他/她邊看邊掉眼淚，文章很長，耐心看完，絶對讓你感動)

疼惜您所擁有的珍藏，追尋您所期盼的夢想-----

這是個真實的故事（蘆荻口述連淑香整理)

一個個無情的誤解，打亂了幸福的腳步。

當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。

接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐

結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐

婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。

含辛茹苦這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！

我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐

可以曬太陽﹐養花草什麼的。

先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐

卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐

在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕接咱們媽去。

先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐

感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。

當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐

在腦袋上方搖搖晃晃﹐

一直到我嚇得求饒。

這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。

我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕

你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！

我笑著說﹕媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。

婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕

媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。

婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐

依舊忍不住問花了多少錢﹐

我說了﹐他就嘖嘖咂嘴。

有時﹐見我買大包小包的東西回家

﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐

我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說

﹕小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？

快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。

婆婆最看不慣我先生起來做早餐。

在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？

早餐桌上﹐婆婆經常陰著一張臉﹐我裝做看不見。

婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。

我在少年宮做舞蹈老師﹐跳一整天舞已夠累的了﹐

早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐

於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶爾願意幫我做一些家務﹐但她一做我就更忙了。

比如﹐她把用過的垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐

搞得家裡到處都是廢塑料袋；

她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐

我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐

她啪的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。

先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐

我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。

我火了﹐ 問他﹕我究竟哪裡做錯了？

先生瞪著我說﹕你就不能遷就一下﹐

碗再不乾淨也吃不死人吧？

後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐

家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的重任。

婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐

用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買盒牛奶打發自己。

睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕

蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃？

翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背﹐任憑我委屈的流淚。

最後﹐先生嘆氣﹕

蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？

我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨﹐我喝著婆婆煮的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐

肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐

我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧﹐

但還是壓不住﹐我扔下碗﹐衝進廁所﹐吐得稀裡嘩啦。

當我喘息著平定下來時﹐聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐

先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐

我乾張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐

然後起身﹐蹣跚著出門去了。

先生恨恨地瞪了我一眼﹐下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！

整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。

我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我已經受夠委屈了

﹐還要我怎麼樣？

莫明其妙的﹐我最近總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐

加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。

後來﹐還是同事告訴我﹕蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。

醫院檢查的結果是我懷孕了。

我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕

先生和曾經是過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢？

在醫院門口﹐我看見了先生。

僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。

我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。

先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐

眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐這冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。

那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕

親愛的我要給你生個寶貝了！然後被他舉起來

﹐幸福地旋轉。

我希望的並沒有發生。

在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。

為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？

回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。

我握著被子的一角哭了。

夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。

打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。

他正在拿錢。

我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若無睹﹐

拿著存摺和鈔票匆匆離開。

或許先生是打算徹底離開我了。

真是個理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。

我冷笑了幾下﹐眼淚嘩啦嘩啦 的流下來。

第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐

找先生好好談一談。

找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕

陳總的母親出了車禍﹐這幾天都在醫院裡呢。

我瞠目結舌。

飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去世了。

先生一直不看我﹐一臉僵硬。

我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？

直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐

甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐

婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐

先生越追她走得越快﹐

穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐

如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐

認定我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿身酒氣。

而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來﹐

想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐

但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐

雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。

日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。

我們僵持著﹐比一般的陌生人還要尷尬。

我是繫在他心上的死結。

一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐

我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐

他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了這一切。

先是呆住﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐

死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。

我什麼也不想說﹐也無話可說。

女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐但我先生伸手按住她﹐

然後﹐同樣死死地﹐一樣絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下的。

那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕

隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。

先生再也沒有回來過。

有時﹐我下班回來﹐

看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐

但一切都已經徹底失去了。

我一個人過生活﹐一個人去醫院作產檢﹐

每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢﹐我的心便碎的不成樣子。

同事隱約勸我拿掉算了﹐我堅決說不﹐

我發瘋似的一定要生下這個孩子﹐也算是對婆婆的死的補償吧。

我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。

沒必要看﹐我知道那裡面寫了什麼內容。

先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。

我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕你等一下﹐我簽字。

先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。

我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕

不哭不能哭……眼睛很疼﹐

但我決不讓眼淚流出來。

掛好大衣﹐先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。

我笑了笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐

看也不看﹐簽上自己的名字﹐推還給他。

蘆荻﹐你懷孕了？

自從婆婆出事後﹐這是先生跟我說的第一句話。

我再也管不住眼睛﹐眼淚一瞬間嘩啦地流下來。

我說﹕是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。

先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。

先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。

而在我心裡﹐很多東西已經走遠了﹐遠到即使我奔跑都追不到了。

不記得先生跟我說過多少遍對不起了﹐

我也曾經以為自己會原諒﹐但卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐

他那冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了了。

我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。

我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。

期待著冰釋前嫌﹐但過去的已無法再重來！

除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的﹐而對先生﹐我心是冷如冰霜﹐

不吃他買的任何東西﹐不收他的任何禮物﹐不跟他多說一句話。

從在那張紙上簽了字後﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。

有時先生試圖進臥室﹐他來﹐我就出去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我都一聲不響。

這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐

我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。

他似乎忘了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐

而現在﹐我們還有什麼？

先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。

他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐

以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。

我知道他是想用這樣的方式感動我﹐而我完全不為所動。

他只好關在房間裡﹐用電腦批哩啪啦敲字﹐

或許他正網戀吧﹐但對我已經是無所謂的事了。

隔年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我叫了出來﹐

先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐

為的就是等這一刻的到來。

先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地握住我的手﹐

不停地幫我擦掉額頭上的汗。

到了醫院﹐背起我就往婦產科跑。

趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進我心裡﹕

這一生﹐還有人會像他這樣疼愛我嗎？

先生扶著產房的門把喘息著﹐看著我被推進去﹐

那眼神是暖融融的﹐我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來後﹐先生望著我和兒子﹐

眼睛濕濕地笑啊笑啊的。

我摸了一下他的手﹐卻是意外的冰冷

先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地癱軟倒下。

我放聲叫喊著他名字……

先生依然笑著﹐但沒睜開那疲憊的眼睛……

我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚﹐

而事實卻是﹐從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。

醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久真的算是奇蹟。

我問醫生什麼 時候發現的？

rita

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